Morar fora no fim do ano: quando a saudade vem acompanhada de culpa
Novembro chega e, de repente, começam as perguntas.
“Você vem para o Brasil no Natal?”
“Esse ano vocês passam aqui?”
“Quando vamos conseguir reunir todo mundo?”
“Você não está com saudade?”
Talvez ninguém esteja tentando pressionar você.
Mas, para quem mora fora, algumas perguntas aparentemente simples podem carregar muito mais coisas.
Passagem aérea.
Trabalho.
Férias.
Filhos.
Dinheiro.
Família do parceiro.
Família no Brasil.
Cansaço.
E aquela sensação desconfortável de que, qualquer que seja a escolha, alguém pode ficar decepcionado.
Quando voltar para casa deixa de ser uma decisão simples
Para muita gente, final de ano significa reencontro.
Para quem vive em outro país, pode significar também uma espécie de negociação emocional.
Voltar para o Brasil talvez envolva milhares de quilômetros, gastos importantes, organização de férias e poucos dias tentando encontrar várias pessoas.
Não voltar pode trazer saudade e culpa.
E existe ainda uma terceira experiência, pouco falada:
voltar e descobrir que estar no Brasil já não parece exatamente “voltar para casa”.
Você ama aquelas pessoas.
Reconhece os lugares.
Tem histórias ali.
Mas sua rotina agora está em outro país.
Talvez seus filhos tenham outras referências.
Talvez seu parceiro não viva aquele encontro da mesma maneira que você.
Talvez você mesma tenha mudado.
É possível sentir pertencimento e estranhamento ao mesmo tempo.
“Mas você escolheu morar fora no fim do ano"
Essa é uma frase que algumas brasileiras escutam.
Outras nem precisam ouvir.
Elas mesmas dizem isso para si.
“Eu escolhi ir embora, então não deveria reclamar.”
“Minha mãe está envelhecendo e eu estou longe.”
“Meus filhos convivem pouco com os avós por causa da minha escolha.”
“Já que vou ao Brasil, preciso aproveitar para ver todo mundo.”
Perceba como uma decisão tomada anos atrás pode começar a ser usada como justificativa para assumir responsabilidade por todas as emoções das pessoas ao redor.
Você pode reconhecer os impactos da sua escolha sem transformar isso em uma dívida emocional permanente.
Morar fora implica perdas e escolhas.
Assim como permanecer no Brasil também implicaria.
Não existe uma versão da vida em que conseguimos estar presentes em todos os lugares importantes ao mesmo tempo.
A culpa costuma aparecer quando algo importa
Na Terapia Cognitivo-Comportamental, podemos investigar os pensamentos que aparecem por trás dessa culpa.
Por exemplo:
“Se eu não for, sou uma filha ruim.”
“Preciso fazer todos felizes nesses poucos dias.”
“Minha família vai pensar que eu não me importo mais.”
“Tenho que compensar o tempo que passei longe.”
O problema não está simplesmente em sentir culpa.
A questão é quando ela passa a dirigir todas as decisões.
Na ACT, também olhamos para aquilo que existe por trás dessa emoção.
Talvez família seja um valor importante para você.
Talvez presença seja importante.
Talvez cuidado seja importante.
Mas viver de acordo com valores não significa atender a todas as expectativas.
Às vezes, significa descobrir como você quer estar presente dentro dos limites reais da vida que construiu.
O fim do ano aumenta expectativas
Existe uma imagem cultural muito forte sobre como dezembro deveria ser.
Família reunida.
Mesa cheia.
Todo mundo feliz.
Presentes.
Abraços.
Reconciliações.
Só que famílias reais não se transformam porque chegou dezembro.
Conflitos continuam existindo.
Relacionamentos têm limites.
Dinheiro continua tendo limite.
Nos Estados Unidos, uma pesquisa da American Psychological Association encontrou preocupações frequentes durante as festas envolvendo gastos, ausência de pessoas queridas e conflitos familiares. A mesma pesquisa mostrou que, para uma parcela relevante dos entrevistados, o estresse das festas interferia na capacidade de aproveitá-las.
Ou seja: sentir-se sobrecarregada nessa época não é necessariamente sinal de que você “não sabe aproveitar”.
Existe realmente um aumento de demandas e expectativas.
Para quem vive fora, algumas delas ainda atravessam países.
Talvez você esteja tentando viver três finais de ano ao mesmo tempo
O da família no Brasil.
O da sua vida no país onde mora.
E aquele final de ano ideal que você imaginou que deveria conseguir proporcionar.
É muita agenda para um único dezembro.
E aqui talvez exista uma pergunta importante:
o que realmente precisa caber neste fim de ano, e o que você está tentando incluir apenas para não decepcionar alguém?
Esse é o exercício deste artigo.
Não faça uma lista de tudo o que gostaria de realizar.
Faça o contrário.
Escolha três coisas que realmente importam para você neste fim de ano.
Podem ser:
estar presente com seus filhos;
falar com seus pais com calma;
descansar;
manter uma tradição brasileira;
viajar;
não viajar;
passar alguns dias sem agenda;
celebrar com os amigos que se tornaram sua rede fora do Brasil.
Depois observe quantas das suas decisões atuais estão aproximando você desses três pontos e quantas estão sendo conduzidas principalmente pela tentativa de evitar culpa.
Você não precisa provar que morar fora valeu a pena
Existe ainda uma pressão bastante silenciosa nessa época.
Voltar ao Brasil e precisar parecer bem.
Mostrar que a mudança deu certo.
Contar as conquistas.
Responder às perguntas.
Talvez evitar mencionar aquilo que está difícil porque existe a sensação de que reclamar seria ingratidão.
Mas uma vida boa também pode ter partes difíceis.
Você pode gostar de morar fora e sentir saudade.
Pode ter conquistado muito e estar cansada.
Pode amar sua família e não querer passar todas as férias correndo entre compromissos.
Pode sentir culpa e, ainda assim, decidir de acordo com aquilo que considera possível e importante.
Uma emoção não precisa receber automaticamente o poder de decidir por você.
E como a psicoterapia pode ajudar?
Em mais de 16 anos de prática clínica, observo que muitas mulheres chegam à terapia não porque não saibam tomar decisões, mas porque passaram muito tempo tentando encontrar uma decisão na qual ninguém se frustrasse.
Às vezes, essa decisão simplesmente não existe.
Na psicoterapia, podemos olhar para pensamentos de culpa, padrões de responsabilidade excessiva, dificuldades em estabelecer limites e para os valores que você quer preservar nas relações.
Para brasileiras vivendo no exterior, existe ainda uma camada intercultural importante.
Não estamos falando apenas sobre “aprender a dizer não”.
Estamos falando sobre família, distância, pertencimento, expectativas culturais, saudade e sobre a tentativa de manter vínculos importantes enquanto uma nova vida acontece longe dali.
Talvez o objetivo não seja chegar a dezembro sem nenhuma culpa.
Talvez seja conseguir ouvir o que essa culpa está dizendo sem entregar a ela o planejamento inteiro da sua vida.
E isso já muda bastante coisa.
Amanda Catuna Psicóloga Clínica — CRP 06/109889 Mais de 16 anos de prática clínica Pós-graduanda em TCC | Albert Einstein MBA em Gestão Estratégica de Pessoas | FGV Coautora do livro Psicologia Intercultural na Prática Clínica Atendimento online para todo o Brasil e exterior
Se você vive fora do Brasil e percebe que culpa, saudade e expectativas familiares têm tornado suas decisões mais difíceis, a psicoterapia pode ajudar a compreender esses padrões com mais profundidade.
Este conteúdo tem finalidade informativa e não substitui avaliação ou acompanhamento psicológico individualizado.
Referências
American Psychological Association. (2024). Holidays don’t have to mean excess stress. It’s time to reframe your thoughts.
Brisola, E. B. V., Reis, G., Costa, M., & Bellamy, C. (2023). Brazilian immigrants in the United States and mental health: An integrative review. International Journal of Social Psychiatry, 69(6), 1303–1311.
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